Еврейский вопрос волнует только самих евреев.

prosto veseluha.. golozjopie i svobodnie...

В се в точности, как мое детство! Только у меня не было ванной, а были ванночки для проявителя и закрепителя, а вода была в ведре, для качественного полоскания фоток! Фотки тех времен до сих пор не пожелтели и находятся в прекрасном состоянии!   

Лёш Kin  Это вы Лизун Веру вспомнили или...

Вера - это вообще... Прелесть женщина!

Жиды поганцы,всё им мля было не так...

А акромя энтого, чАго вы еще хотите?

Может нехудожникам вообще к полотнам не подходить.

Кто оценивает гениальность творения ? Думаю,что время и люди. Илью Глазунова,придворного живописца тоже гениальным называли,а сейчас его кто-нибудь вспоминает ? А Микельанджело,Да Винчи,Тициан и многие другие до сих пор считаются гениями живописи....

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ПРО ЕЛКИ И ПРО ПАЛКИ?

Про елки - это к НиЁлочке!
Про палки - это к Вам!
Про яйцЫ оливье - к зайчику!

ржу ни магу      Моника молодца   

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Даруда. Мне 50 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 24. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телик и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я люблю любить". Мой папа работает дворником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сука" !!! И заставляет меня готовить ему икру. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Даруда, а шарик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне пох. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне телик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пожрать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой меня. Дед Мороз, пойми как мне пох. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя сука !

Деду Морозу ! Даруда

   (копипаст)______________но классный_____в тему

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель:Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение от меня:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Снова дополнение : автоблокиратор пмс, антицеллюлитные гамбургеры и эпилятор-оргазмоид.

мда весело живете в латвии_____и говорят с каждым годом___все веселее

Леший заяц, примерно такой давности!