нашла автора..

Знакомьтесь, - Юлия Надеждинская.
.........
http://www.proza.ru/avtor/ezdandukta

- Мужчины делятся на тех, кто врывается в твою жизнь на белом коне, а кто тихо, не спеша въезжает на ослике, - сказала подруга.
- У меня всегда - первый вариант, - всхлипнула я.
- А у меня второй, - уточнила подруга. - Въезжают, ослика у калитки привязывают...
- А потом так же, как мои, исчезают вместе с конями в неизвестном направлении! - съязвила я.
- Исчезают, - согласилась подруга. - А вот ослики остаются на ПМЖ. А это уже кое-что...

И потом...это же так по-женски, взять и отправить ему среди ночи: "Как бы ты ни сопротивлялся, единственный мой, я все равно буду любить тебя!". На другой бок перевернуться, засопеть...А он пусть лежит теперь, ворочается, телефон проверяет, к шорохам прислушивается...

А еще...надо просто ЛЮБИТЬ! Иногда даже - вопреки.
Допустим, выползла утром из-под одеяла, продрогла, ноги в тапочки мягкие обула, по телу теплота разлилась, чашку горячего кофе в себя опрокинула...а на душе - все равно холод.
А это все потому, что важный, сердечный клапан обидой горькой на Него перекрыт. Но ты не сдаешься! С собой борешься!
Воспоминания, как чётки, перебираешь, мотивы анализируешь, итоги сама перед собой оспариваешь. Глядишь, потеплело и на душе. И не просто потеплело - жарко стало!
По губам - улыбка, по щекам румянец пошел!
Плечи расправила, душу раскрыла. Мысленно руками своими нежными Его обняла. К сердцу прижала. Глубоко вздохнула.
И - за телефон:
- Ну...Здравствуй, родной...
"Дамский дневник".
...................
=[продолжение]
- Слушай, а как правильно пишется слово "дурачок"? Через О или через Ё? - спросила, потягиваясь, кошка, катая правой лапой карандаш.
- Через О, - ответила я, докрашивая левый глаз. - А зачем тебе?
- Да, вот письмо твоему бывшему пишу...- игриво замурлыкала кошка, ложась мягким животом на клочок бумаги.
- Дай-ка сюда! - выдернула я клочок из-под ее добротной шкуры. - Что за самодеятельность?! "Оставь ее, дурачок!"..Словом, иди спи, мне эта затея не нравится...
- Ты права, - вздохнула кошка, подгребая письмо к себе. - Затея так себе...да, и текст плоховат...Сейчас исправим!
Я закрыла тюбик помады и повернулась: "Оставь нас, дурачок!" - вещал новый вариант, исправленный корявым кошачьим почерком.
- Я решила, так будет правильно, - улыбнулась глазами кошка. - Я же, как ни крути, тоже...женщина...
"Девочки начинают и выигрывают".
................
- А красивой, милок, женщину делает не ботокс, - образовывала Яга Ивана-Царевича, поправляя постоянно сползающие шерстяные рейтузы. - А хорошо натянутый чулок. И, как говорила одна французская вертихвостка, не важно, сколько на нем дыр.
Поэтому перестань морду кривить, а лучше помоги одной милой, доброй женщине стать Богиней - подержи резинку у пояса, а я на ней зубом узелок завяжу.

- Какая красивая женщина! - сурьмила брови сажей Яга. - Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись - не хочу!..
И вот раз "не хочу", придется тебя сожрать, царевич! Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!

- Какая я тебе баба, сопляк! - огрызнулась на Жихарку Яга, подтягивая морщины прищепкой. - Бабы на рынке семечками торгуют! А я – нежное существо...сказочное...почти абстрактное.

- Зато душа у меня - кладезь, - успокоила себя Баба-Яга, выбрасывая осколок зеркала в помойное ведро.

- Эй ты, чучело лесное! Не споймавши бела лебедя да кушае...- хотел было крикнуть Иван-царевич, но вмиг почувствовал во рту кляп, а на руках и ногах - оковы.
- Да, кто же тебя есть-то собрался, дурень! - захихикала Яга, расправляя на полатях войлочное одеяло. - У меня пища сугубо диетическая - трава белена, мухоморы...Ты мне для другого, милок, нужен...
И уже ударяя по щекам сползшего в обморок Ивана, добавила:
- Радикулит у меня разыгрался, сынок...мне б массажик!

- А можно еще раз эту историю послушать, - всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. - С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул.

- Спасибо, сынки, не побрезговали, уважили старуху, - выпроваживала поутру Яга Царевича с Серым Волком. - Но оставить вас у себя я не могу - традиция не позволяет. В третий раз я только по любви...

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича. - Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!

- А лес-то, сопляк, поавторитетнее тебя будет, - проскрипела Избушка-на-Курьих Ножках, поворачиваясь к Жихарке задом.

- Ну, надо же! - содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. - Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце - игла!

- А вот я не ревнивая, милок, - выслушав историю Ивана о его случайной измене царевне, сказала Яга. – Я – импульсивная. Допустим, голову тебе я не откушу. А вот кое-что другое, жизненно важное – запросто. Не с чем будет по девкам-то ходить!

– Господи! И до нашего леса старина Фрейд добрался! – взвыла Баба Яга, ломая метлу о колено.

- Вот тебе, бабушка, и...антрекот, - задумчиво произнесла Яга, заприметив в окошке пробирающегося через частокол Ивана-Царевича.

– Когда женщина красива, добродетельна и умна, - полировала Яга ногтем единственный зуб. – Она непременно несчастна и одинока…Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.
Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дегтем забор вымазала…

– Ой, не могу! Повтори-ка еще раз, бестолочь, зачем ты ко мне, чудищу лесному пожаловал? Пе-ре-но-че-вать?! – закатывалась от смеха Яга, разглядывая Жихарку. – Вот она, ваша средняя школа! Что у тебя по «литре», сынок? ЕГЭ?.. А, это что за цифра? Неужто, там, наверху, и учебник арифметики переписали?

- А это жизнь наша, бабская, нас такому гуманизму учит, - вздохнула Яга, показывая Ивану-царевичу частокол из человеческих голов. - В душе-то, милок, мы все - цветы...

- Красавицам страдать - не привыкать,- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.- Взять, хотя бы, меня.. Метла - мозолит, в ступе укачивает, сверху -голуби, снизу - фанаты…
А надень я, скажем, шелковое белье?! И все! Ахтунг! Массовая эвакуация!
"Красавицам страдать не привыкать"
.........