— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...?
— Хорошо.. но потом сжечь!

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ
УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ
СЕКСА, А НЕ ТОМУ,ЧТО ОН ЛИНЕEЧКОЙ НАМЕРИЛ!  

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее...

- Мсье, сколько стоит огурец?
- Три франка, мадам.
- Вообще-то мадмуазель!
- Можно подумать, я не вижу как вы его держите.

у мужчин всего 2е извилины: одна ням-ням, другая тык-тык .

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

приходит мужик в библиотеку и говорит:
-я у вас книгу взял"как заработать миллион ",а тут половина страниц выдрана!
библиотекарь:
"ну и что!полмиллиона тоже неплохо.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в
раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Одна женщина поздно возратилась домой на такси.но ей не хватило денег расплатиться за поездку и она предложила таксисту взять с неё натурой,но таксист отказася,тогда она выскочила на улицу и первом попавшему мужчине предложила себя в замен расплаты за такси.мужчина соласился.И вот они в подворотне занялись любовью.Вдруг их освещает прожектор милицейской машины.Милиционер спрашивает-ты кого свою или чужую.Да свою.А мы думали что чужую.Я тоже так думал пока вы не оcветили нас прожектором.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты – порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…