Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться

на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки,

держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться

о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-

единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо...

Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что

даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся рано, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три

дня им повторяю: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто

почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть,сполоснул,

поставил.Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь.

Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра

мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре.

Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается.

Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже

с холодком, и снова зачем-то в ванну залез.

Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй

ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий

после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль

нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился

ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с

полки упали. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно бита в дно ведра пальцами вверх и уперта в

фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит.

С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то

включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет

и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и

застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и

ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра

воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь

одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса

дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил

первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый

дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало

скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул

ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,

пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал.

Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,

скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром

воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос

ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная

помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не

дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже

синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер

посмеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу

ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята

быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился

открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.

Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы

через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины

рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,

полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя

мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему

лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж

надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС

звонил???... Надо бы как-нибудь эксперимент поставить...

(Из инета)