ДОБРЛЕ  УТРО!

Теперь ясно, почему папа применял этот спослб?!!!

        =-  СТИХОТВОРЕНИЕ  -=

Как-то  друг  Кощей  Яге,
прямо к юбилею,
Подарил сертификат
из салона «Фея»…

И с тех пор у бабки жизнь
вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть
красоту и юность.

Целый месяц в тот салон
на метле летала,
Маски,  пилинги , массаж…
Только ей всё мало!

Завернули в шоколад
чахлую старушку,
На костлявое бедро
сделали татушку…

Маникюр и педикюр,
нарастили косы…
Ринопластика? Легко!
Никаких вопросов!

В рот добавили зубов,
в глаз- ресниц немного,
Заменили  на протез
костяную ногу…

Закачали силикон
в попу и грудину.
И подтяжка на лице-
ни одной морщины!

Бабку Ёжку не узнать!
Выгнала Кощея
И отличницей прошла
«Курсы обольщенья».

Напечатала с утра,
позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм,
дескать: «Познакомлюсь,

Есть элитное жильё
в живописном месте,
Золотишко  и своё
транспортное средство.

Сексуальна,  хороша  
и  умна на зависть.
Налетайте, женихи,
срочно выйду замуж».

Добрый молодец  Илья
ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет
чудный в Интернете…

На свидание пришёл  
в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его,
сдобрив майонезом…

Регулярно ей с тех пор
пища поставлялась,
Ведь натура у Яги,
ох, не поменялась…

Чтобы не стряслась беда,
ни за что на свете,
Вы не верьте, господа,
фоткам в Интернете.

Никого нет дома,ушла на прогулку ...  

Рижане любят животных и стараются заботиться о четвероногих обитателях, ведь без кошек Рига потеряла бы свою изюминку.

Котам в Рижской думе дали имена Мурис и Кузя

Кот Баюн

Кот Базилио

Кота в сапогах Шарля Перро.

Круто!  

SK    

Serый Кот 18:25

Браво_повеселил  
  

*Немного вечерней смехотерапии .*

*— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

*Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*

*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*

*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*  

*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
                
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
                
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
                  
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
                  
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*

                    

...и песенка   

Да,верно...и песенка есть про него ...