А знаете ,что у меня для души..---помогать людям,чтоб они были счастливы !!!

Золотая рыбка- хитромудрое золото,плавающее в воде, которое нельзя достать,а поймать - тем более!
  

http://2photo.ru/10886-zoopark-fotografa-nicolas-evariste.html --- Зоопарк фотографа Nicolas Evariste (28 фото - 1,83Mb)---

http://2photo.ru/10931-podvodnye-sozdaniya...-fotograf-giambattista.html ---
Подводные создания... Фотограф Giambattista Isabella (42 фото - 6,13Mb)

Чудеса логики

http://onua.com.ua/3935-chudesa-logiki.html

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

_______________________________________

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

_______________________________________

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

_______________________________________

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

40 Причин, из-за которых быть Мужиком лучше, чем Женщиной

http://onua.com.ua/150-40-prichin-iz-za-kotorykh-byt-muzhikom-luchshe.html

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Татьяна знает, чего хочет,

На всё имеет твёрдый взгляд.

Судьба ей почести пророчит,

Дела большой успех сулят.

Весьма практична, деловита,

Трудолюбива и умна,

Общаться с ней всегда приятно,

Придёт на помощь всем она!

Пусть для Татьяны непременно

Удача светит наперёд,

Пусть счастье будет, несомненно

И радость беспрестанно ждёт!

Ну и достала же автора жена своими сапогами...., не говоря уже об остальном...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Mo destY 01:06
Эх, как бы только не увлечься выдавливанием...а то начну всё оправдывать полезным ходом вещей

Здесь уже понадобиться ,потрудиться. Чтобы выявлять скрытые установки и комплексы и ставить их под СОзнательный контроль!

Мо - я не христианка,но верю в бессмертие и беспредельность,может быть и не поняла вашу мысль,извините...

В храме Божьем слезами моими умывается душа моя...
В горе моём со слезами моими боль из сердца в землю уходит...
В радости моей слёзы мои смывают с глаз уныния пыль...
В сострадании моём слёзы мои омоют раны тех, кому сострадаю.

Эх, как бы только не увлечься выдавливанием...а то начну всё оправдывать полезным ходом вещей.   

Нет, Елена, не хочу.
Просто в христианстве "переходом в вечную жизнь" называют смерь.Извините, может Вы не поняли о чём я говорила.

Помните Как Антон Чехов предлагал. По капельке выдавливать из себя раба.

Не ждёт, просто, по вашей же теории, взвесив все плюсы, с пользой дела для себя, обойдёт.

Мо - вы хотите сказать,что Пушкин,Моцарт,Леонардо да Винчи и иже с ними...так же памятны,в вечности,как имя рек,живший с ними в одно и то же время ?

        *  *  *
Морская душа, как морская волна,
Вливается в море людское.
Но там, среди многих, она лишь одна
Не ищет тепла и покоя.

Морская душа, как морская волна,
Не дарит себя вполовину:
Уж если нырять – то до самого дна,
Уж если взлетать – до вершины.

Морская душа, как морская волна,
Во сне видит синее море…
Но в тихую гавань однажды она
Вольется послушным прибоем.

Nick Evin 00:46
Где-то согласна с Вами, но червяк сомнения немного гложет. Стогнация, плин..

Ник, а как же про умный в гору не пойдёт...

. Тык -это кто придумал? Вот он и лежит до сих пор на печи......всё щуку ждёт?